Monday, February 14, 2011

FAKTA LAWAK

1.Tahukah anda apabila 350ml air yang diambil dari sinki dan kemudiannya dituangkan ke dalam cerek yang mengandungi 150ml air suling dan dibiarkan terdedah kepada nyalaan api bersuhu 100 darjah celcius akan menghasilkan satu cecair yang dinamakan air masak.



2. Percayakah anda yang air sirap merupakan salah satu bahan asas dalam pembinaan sebuah helikopter. Ini kerana kajian telah dibuat, seorang pembina helikopter memerlukan air sirap untuk menghilangkan keletihan semasa membuat helikopter, tanpa air sirap mungkin helikopter tersebut tidak dapat disiapkan.



3. Sebuah kereta yang dipandu selaju 220 km/j tidak akan dapat memotong kereta yang dipandu selaju 40 km/j sekiranya kereta-kereta tersebut dipandu dari arah yang bertentangan



4. Tahukah Anda dalam bahasa Inggeris dan ….Italy…., jurugambar dikenali sebagai paparazzi. Perkataan itu dipercayai diambil dari watak paparazzo dalam filem La Dolce Vita yang diterbitkan oleh Federico Fellini pada tahun 1960. Dalam bahasa

melayu pula, ayah kepada seorang budak yang bernama Razzi juga boleh dikenali dengan nama papa Razzi.



5. Tahukah Anda bendera negara Denmark telah dicipta 700 tahun lampau, menjadikan bendera paling lama digunakan di dunia lebih lama daripada penggunaan susu cap bendera.



6. Tahukah Anda magnet ialah sejenis logam yang juga digelar besi berani. Sebagaimana namanya magnet ialah besi yang berani menarik butir-butir besi lain kearahnya. Bagaimanapun orang yang diupah untuk menarik kereta bukanlah magnet.



7. Tahukah Anda cicak memutuskan ekornya apabila

diganggu. Apabila cicak menyedari yang dia diekori oleh sesuatu, ia akan memutuskan ekornya supaya benda itu tidak mengekorinya lagi atas alasan tanpa ekor sudah tentu ia tidak akan diekori lagi.



8. Tahukan anda bahawa seorang manusia normal tidak boleh menyentuh telinganya sendiri menggunakan siku.



9. Tahukah Anda burung dapat pulang ke sarangnya walaupun telah keluar kadangkala hingga beribu kilometer

daripada sarangnya tanpa sesat atau silap walaupun tanpa bantuan kompas. Ini kerana setiap sarang burung mempunyai alamatnya yang tersendiri sebenarnya.



10. Tahukah Anda bunyi perkataan lempeng dan tempeleng adalah hampir sama walaupun ia berbeza dari segi rupa bentuknya. Tapi, walaubagaimanapun orang yang kena tempeleng masih boleh memakan lempeng apabila dia berasa lapar.



11. Tahukah Anda gunung berapi yang berusia tiga ratus tahun disahkan masih aktif untuk meletup. Tapimengikut kajian ahli gunung, api elektrik di rumah kita tidak akan aktif jika tidak membayar bilnya selama tiga bulan.



12. Tahukah Anda orang yang tidak pernah kisah langsung tentang wang ringgit, pangkat, kedudukan dan harta dunia ialah Orang Utan.



13. Tahukah Anda ahli sains seluruh dunia bersepakat jika nasi ayam dimakan sewaktu lapar, perut kita

akan mengalami satu tindakbalas yang berupa kekenyangan. Nasi ayam juga boleh digunakan sebagai ubat untuk menggembirakan hati kita bila nasi ayam yang dimakan itu dibelanja oleh kawan kita.



14. Dan tahukah anda bahawa hampir kesemua pembaca post ini telah mencuba untuk menyentuh telinga menggunakan siku?

LAWAK PESAKIT JIWA

Ada 26 orang gila, mereka akan menjalani ujian kesihatan di Amerika. Mereka dibawa dengan menggunakan pesawat Hercules yang besar. Ketika di udara, orang-orang gila itu terlalu bising kerana bermain bola di dalam pesawat. Kapten pesawat marah dan menyuruh co-pilotnya untuk menenangkan mereka. “Hoi! Bising sangat nie! Jangan main bola di dalam kapalterbang!!!” bentak co-pilot kepada orang-orang gila tersebut.

Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-kelamaan, Kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk memeriksa keadaan di belakang. Ketika co-pilot datang, dia terkejut setengah mati! Orang gilanya tinggal 4 orang!!! “Hei, kamu semua! Kenapa tinggal 4 orang sahaja? Yang lain ke mana?”

“Habis… tak boleh main bola di dalam kapalterbang, jadi mereka main bola di luar la.”

“HAH?! Habis tu kenapa kamu semua masih berada di dalam?”

“Kan kami nie pemain simpanan…”.

LAWAK ROBOT

Samad adalah seorang profesor terulung, dia berhasil mencipta robot yang boleh mengesan pembohongan, dia membuat robot itu sehinggakan ketika mendengar pembohongan, robot tersebut akan terus menampar si pembohong itu…

Samad dengan bangganya membawa robot itu ke ruang tamu dan menunggu anak lelakinya pulang. Tapi anaknya tidak kunjung pulang. Sehingga pagi barulah anaknya pulang.

“Kamu dari mana?” tanya Samad.

“Ada pelajaran tambahan ayah”, jawab anaknya.

*PLANG* Robot tersebut menampar anaknya.

“Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar sesiapa yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang lewat??!

“Maaf ayah… saya baru habis memonton movie di rumah kawan…”.

“Cerita apa?

“Cerita Papadom ayah”.

*PLANG*

“Katakan dengan jujur cerita apa?!”

“Maaf ayah… saya tengok cerita lucah”.

Mendengarkan itu marahlah Samad.

“Kamu nie… kecil-kecil dah nakal… kamu nak jadi apa bila besar nanti?! Malukan ayah saja perbuatan kamu nie. Masa ayah kecil dulu , ayah tak pernah pun buat macam nie.

*PLANG* Samad ditampar oleh robotnya.

Suasana hening untuk beberapa ketika…

Isteri Samad kemudian masuk ke ruang tamu dan langsung berkata… “Huh, sama saja kelakuannya, ke mana akan tumpahnya kuah kalau tak ke nasi? Bagaimana pun sememangnya dia anak awak…”

*PLANG*

Robot menampar isteri Samad sebelum isterinya sempat menyelesaikan kata-katanya…

dan semua terdiam…

LAWAK 18xxxx

Seorang nenek datang menziarahi rumah cucu perempuannya yang baru berkahwin pada petang jumaat. Setelah membunyikan loceng, si nenek terkejut kerana mendapati cucu perempuannya yang membuka pintu tanpa seurat benangpun dibadannya. Belum sempat si nenek bertanya, si cucu berkata,



“saya sedang menunggu suami saya pulang dari berkerja!”.

“tapi kau telanjang !!!???” marah si nenek .

“ini BAJU CINTA saya” balas si cucu perempuannya

“BAJU CINTA ??” si nenek kehairanan

“ya, suami saya menyukainya, saya juga begitu senang MEMAKAInya. Saya harap nenek dapat balik dulu sebelum suami saya pulang kerana tentu suami saya nanti akan berasa malu melihat saya memakai BAJU CINTA ini di hadapan nenek” pinta si cucu perempuannya.



Si nenek faham kehendak cucunya. Dalam fikirannya mungkin itu cara terbaru si isteri melayan sang suami di petang jumaat ini. Di dalam perjalanan pulang si nenek mendapat idea. fikirnya dengan mengikut cara cucu perempuannya, sudah tentu dia dapat mengeratkan hubungannya dengan si atok yang sudah berumur. sesampai di rumah, si nenek tadi menanggalkan semua pakaiannya, mandi,berbedak dan memakai minyak wangi sewangi wanginya. kemudian si nenek tadi pun menunggu si atok pulang.



Berberapa ketika si atok tadi pulang, sebaik saja pintu di buka si atok mendapati si nenek berbogell kat depan pintu.



“kenapa dengan kau nie … buang tebiat???” marah si atok tadi.

“ini lah BAJU CINTA bang” kata si nenek tadi.

“BAJU CINTA???……kalau iye pun, iron la dulu baju tu”

LAWAK ORANG GILA

Al-kisah…..adalah satu kampung ni..nama kampung ni kampung pinang 18 batang. Kat kampung ni orang ramai idup aman dan bahagia. Dalam kampung yang aman ni..adala sorang laki ni. Nama dia Ali (nama sebenar). Ali ni orang gila kat kampung ni. So..ramai la yang pandang slag kat dia. Ramai la yang suka memainkan dia.. nak dijadikan cerita…


Pada suatu hari..si Ali ni gi la masjid nak semayang jumaat…ey..ni educated nyer orang gila tau..semayang tak tinggal. Contohilah dia ni. Sedangkan orang gila pun semayang…korang yang siuman ni pun semayang la gak ek.. ok….sambung citer. Lepas si Ali ni semayang jumaat, dia nak balik la kan . So..masa dia nak balik tu tetiba dia tengok selipar jepun kesayangannye dah takdek. Aper lagi…mengamukla dia…


Tanpa segan silu dia pun pegi la dekat mikrofon masjid tu lalu dia pun berkata: “kepada sesiapa yang mencuri selipar aku, baik ko pulang cepat!!!!!!!…” Semua orang menjadi takut..ye la..orang gila kan ..memacam dia buleh buat. Buatnya dia tetak anak bini orang…..kang..ha..naya.. Diulang sekali lagi…”kepada sesiapa yang curik selipar kesayangan aku tu..baik ko pulang cepat. Kalau tak aku akan buat seperti mana ayah aku buat!!!” lalu orang yang curik tu pun pulang la balik. “lek la bang.. gurau jek”….


Tapi Ali memandang nyer dgn muka yang serius..muka macam nak makan orang gitu…


Haa…lalu budak yang curi selipar dia tu pun blah tanpa memandang ke arah Ali.. takut la tue… lalu tok imam pun menegur Ali dan bertanya “kalau dia tak pulang apa yang akan kamu lakukan..?? apa yang ayah kamu lakukan..??” dengan suara dan wajah yang slamber….Ali pun berkata “saya balik kaki ayam la tok….”

LAWAK 18xx

paijo dan Istrinya Ningrum sudah bertahun tahun terdampar berdua saja disebuah pulau kecil terpencil. Suatu hari mereka menemukan seorang pria terdampar di pantai.



Tak lama kemudian si pria tadi -yg memang lebih gagah dari Paijo- kesengsem sama Ningrum, dan kayaknya Ningrum juga merasakan hal yang sama. Tapi berhubung sang suami selalu dekat-dekat, mereka sulit menemukan waktu dan tempat untuk melampiaskan nafsu mereka.



Dilain pihak Paijo senang kedatangan manusia lain. Dari yang tadinya hanya berdua bergantian berjaga-jaga 12 jam di malam hari, sekarang mereka bisa

bergantian bertiga.



Orang baru itu menerima pembagian itu, malah dengan senang hati menawarkan diri untuk giliran pertama. Maka naiklah dia ke atas menara jaga.



Di bawah, Paijo bersama Ningrum mempersiapkan api unggun untuk memasak. Pria di menara jaga berteriak, “Hey! Jangan bersetubuh dooong!”



Pasangan itu balas berteriak, “Kami tidak bersetubuh!”



Beberapa menit kemudian suami-istri itu bersama-sama mengangkat kayu. Lagi-lagi pria di atas berteriak, “Hei! Jangan bersetubuh dooong!”



Kembali mereka jawab, “Kami tidak bersetubuh!”



Kemudian Paijo dan Ningrum meletakkan daun-daun di gubuk untuk alas tidur, dan kembali si penjaga berteriak, “Hei! Ini bukan waktunya bersetubuh!”



“Kami tidak bersetubuh!!”, balas mereka.



Empat jam kemudian berakhirlah giliran pria itu, dilanjutkan oleh Paijo. Paijopun naik ke menara jaga. Dia belum setengah jalan ke atas tapi Ningrum

dan pria tadi sudah memulai persetubuhan dengan bernafsunya.



Setiba di atas Paijo memandang ke bawah dan berkata, “Benar juga ya. Kalo dari sini kelihatan memang kayak orang bersetubuh”

LAWAK GAY

Seorang wartawan lelaki telah di tugaskan membuat liputan dan siasatan mengenai aktiviti kelab gay di Bukit Bintang, Malaysia. Dia di kehendaki menyamar sebagai gay. Wartawan itu dengan senang hati menggayakan pakaian dan cara seorang gay. Setelah seminggu mempelajari tingkahlaku dan gaya seorang gay, akhirnya pada malam minggu itu wartawan itu masuk ke kelab gay tersebut.



Wartawan itu dipasang dengan microphone n camera bersaiz kecil bagi merakam segala aksi dan aktiviti di kelab gay tersebut. Setelah masuk wartawan itu terus menuju ke bar utama dan memesan segelas bir. Dia hanya duduk sambil memerhatikan gelagat-gelagat gay di kelab tersebut. Ada yang menari dan ada yang duduk sambil berpeluk-pelukan sesama lelaki. Wartawan itu merasa geli geleman melihat tingkahlaku mereka.



“Hai…sorang ke bro”, tiba-tiba wartawan itu di sapa.



“A’ah, saya tunggu kawan saya. Tak sampai-sampai lagi ni”, kata wartawan itu separuh menjerit kerana kebingitan muzik di kelab itu.



Tiba-tiba wartawan itu berasa sakit perut. Rasa seperti ingin kentut sahaja.



“Muzik tengah kuat ni bolehlah aku kentut ni”, bisik hati wartawan itu.



Wartawan itu pun melepaskan kentutnya. Satu demi satu. Berturut-turutan. Tiba-tiba muzik rancak itu berhenti kerana DJ nya ingin menukar ke lagu perlahan. Sementara proses pertukaran lagu itu kentut wartawan itu telah di dengari oleh gay-gay yg berhampiran dengan wartawan itu.



“Eh eh… ada dara lagi la kat sini”, ujar salah seorang gay di situ sambil memandang wartawan itu.



“A’ah lah… kat depan kita ada dara”, ujar yang lain pula.



Semua gay di situ telah pergi mendapatkan wartawan itu. Semua wajah mereka menunjukkan keghairahan nafsu yang ketara.



“Saya bukan dara lagi la”, ujar wartawan itu.



“Kalau dah tak dara kenapa kentut. Kuat lak tu. Sempit tuu…”, ujar salah seorang gay itu.



Tergamam wartawan itu. Akhirnya dirinya di noda secara bergilir-gilir oleh pengunjung kelab gay itu. Menangis teresak-esak wartawan itu. Akhirnya nikmat kentut sudah tidak akan dapat dirasai lagi sepanjang hidupnya.



Moral kepada lelaki :-



Jangan kentut dihadapan GAY. AWAS!!. Teknik terbaru mengesan dara lelaki tau!!!!



yg gemar kentut kuat dan sempit itu tandanya anda masih suci …x pernah kena liwat (sodomi).



BETUL ker bangggg!!!

LAWAK PESTUAN HANTU2 SEDUNIA

pontianak,pocong dan toyol da x tertahan lg nk pegi kat restoran tomyam pak usup..



pontianak: weh.. aku dgr restoran tomyam yg baru bukak tu kn.. ummphh!!!!

drakula: ye la.. aku pun terliur.. aku rasa da x nk isap darah lg.. aku nk tomyam lak..

toyol:cakap pun x guna la cik pon.. kte tetap x ley gi sana..

pontianak: aku ade idea laa.. kte kn bley tuka rupe.. smlm aku try da de rupe angelina jolie ckit..

drakula: geliga gak otak ko.. ms aku idop rupe aku mmg cam tom cruise..

toyol: prasan” tp.. aku mane boley.. erm.. cik pon tulun balutkn sy eh..

pontianak: okie.. nk ajak si pocong x?

drakula: xyh la.. yg dier tau lompat2.. x lompat lari bogel.. tu jela(review hantuooo ep lepas2)..

pontianak: tol gak.. okie.. lepas maghrib kte tros tolak..



lepas maghrib.. kat restoran tomyam pak usup.. tom krus(drakula) dtg ngan angelina jolie(pontianak) sambil mendukung bayi(toyol).



pelanggan: wah.. artis datang restoran ni r..

angelina: order please. erm.. i nk tomyam yg plg sedap kat cni..

waiter: okie..(tau ckp mlayu rpenyer)..



50 saat kemudian.



waiter:siap cik..

tom: wah.. cam sedap neh.. biar aku mencekik dlu..



sorg pelanggan nmpk sesuatu…



pelanggan: wah!!! tom cruise ade taring panjang!!!



suasana senyap sunyi… drakula pun panic.. dengan spontannyer dier patahkan kedua2 taringnyer..



tom: ii.. ini..cu..cuma.. taring palsu.. sy baru balik dari penggambaran cite jaws tu.. sy r yg jd jaws tu..

pelanggan: (jaws ade taring???!!!).. oooOOoOOoo..



keadaan kembali sedia kala..



angelina: tu r ko.. mkn x reti nk cover.. biar aku lak mkn..



pontianak habiskn satu mangkok besa tomyam skali hirup.. akibat x tahan pedas.. air mata pontianak kuar..

air mata darah!! sorg pelanggan nmpk…



pelanggan: wah!! angelina kuar air mata darah!!!



sume pelanggan tkezut.. suasana jd riuh.. pontianak pun mule menggelabah..



angelina: sa..saya.. rindukan mak sy!! da lame x jumpe dia di england..

pelanggan oOOoo..(tp nape air mata darah???!!)..



keadaan jd tenang semula.. toyol yg da x tahan kelaparan trus melompat atas meja utk mencekik tomyam..

sorg lg pelanggan nmpk..



pelanggan:wahh!! anak dier kaler ijau!!



sume menjadi panic.. ade separuh yg bangun utk melarikan diri..



angelina: er..anak sy ni baru je balik penggambaran cite incredible hulk ni.. kami juz nk wat surprise kat cni..

pelanggan:oooOOoo.. hebat la lakonan kamu.. kami sume panic td.. haha..



keadaan jd ok balik.. tanpa disedari oleh para hantu-hantuoo, azan isyak pun berkumandang..



pontianak, drakula & toyol: warRRrrgGGghhHH!!!!!!!!!!!!(terbakar).



semua pelanggan berdiri sambil bertepuk tgn dan bersorak sbb ingatkn tu lakonan dari mreka lg..

LAWAK MENCARI RAKYAT PEMALAS

Pada masa dahulu, ada sebuah kampung di mana semua rakyatnya amat rajin belaka tidak ada yang malas. Jadi pada suatu hari, rajanya membuat pengumuman hendak mencari seorang yang malas.



Semasa perhimpunan itu, adalah seorang lelaki mengaku, katanya, “Patik adalah yang paling malas.” Raja pun bertanya, “Apa tahap malas tuan hamba?” Lalu jawab lelaki tersebut, “Kalau patik hendak makan, ada orang yang suapkan patik.”



Tiba-tiba datang seorang lelaki lagi lalu berkata, “Patik lebih malas lagi daripada dia tuanku.” Tuanku pun bertanya kepadanya, “Sampai mana pulak tahap malas tuan hamba?” Maka jawabnya, “Kalau patik makanpun, sampai ada orang tolong kunyahkan.”



Maka raja pun terdiam seketika. Tanpa disangka² datang seorang budak lelaki kepadanya sambil berkata,

“Patik adalah yang paling malas tuanku.” Raja pun bertanya, “Bagaimana pula tahap kemalasan kamu si budak?” Budak itu pun menjawab, “Nak cite pun malas.”

LAWAK PEMALAS

Pada masa dahulu, ada sebuah kampung di mana semua rakyatnya amat rajin belaka tidak ada yang malas. Jadi pada suatu hari, rajanya membuat pengumuman hendak mencari seorang yang malas.



Semasa perhimpunan itu, adalah seorang lelaki mengaku, katanya, “Patik adalah yang paling malas.” Raja pun bertanya, “Apa tahap malas tuan hamba?” Lalu jawab lelaki tersebut, “Kalau patik hendak makan, ada orang yang suapkan patik.”



Tiba-tiba datang seorang lelaki lagi lalu berkata, “Patik lebih malas lagi daripada dia tuanku.” Tuanku pun bertanya kepadanya, “Sampai mana pulak tahap malas tuan hamba?” Maka jawabnya, “Kalau patik makanpun, sampai ada orang tolong kunyahkan.”



Maka raja pun terdiam seketika. Tanpa disangka² datang seorang budak lelaki kepadanya sambil berkata,

“Patik adalah yang paling malas tuanku.” Raja pun bertanya, “Bagaimana pula tahap kemalasan kamu si budak?” Budak itu pun menjawab, “Nak cite pun malas.”

LAWAK PADAH BUDAK KECIL

Seorang pemuda hensome yang sedang mabuk, berjemur dipantai tanpa pakaian menutup tubuhnya. Ketika dia melihat seorang anak gadis kecil lebih kurang berumur 7 tahun berjalan melintasinya, Dengan pantas dia menutup bahagian tubuhnya yang tertentu dengan buku yang sedang di bacanya.



Kerana hairan, anak gadis kecil itu berkata, "Abang, apa abang tutup dengan buku tu?" tanya gadis kecil sambil menunjuk ke arah buku. Kerana malu, pemuda itu menjawab, "Ah tidak ada apa-apa. ini hanya seekor burung pipit". Seekor

burung pipit?" tanya gadis itu kebingungan. "Betul, hanya seekor burung pipit," jawab pemuda

lebih tegas. Setelah gadis kecil itu pergi berlalu,si pemuda kembali membaca buku sambil meneguk minuman kerasnya. Tak lama kemudian, si pemuda tertidur.



Ketika terbangun, dia berada di hospital dan merasa sakit yang amat sangat. Seorang polis menanyainya, "Apa yang terjadi?" "Saya tidak tahu.Saya sedang berjemur di pantai, lalu ada gadis kecil bertanya sebentar dan tidak lama setelah dia pergi saya tertidur dan kini tiba- tiba berada di sini.



Polis itu pergi ke pantai mencari gadis kecil dan bertanya, "Apa yang kamu lakukan terhadap lelaki yang sedang berjemur itu tadi?"

Gadis kecil itu menjawab, "Saya tidak melakukan apa-apa terhadap abang tu pon. Cuma waktu dia tidur, saya main dengan burung pipitnya. Tapi tidak lama kemudian, burung itu meludahi muka saya. Karena itu saya patahkan leher dan paruhnya, saya pecahkan telur-telurnya & saya bakar sarangnya!"

LAWAK 3 PERMINTAAN

Alhikayat, dalam sebuah hutan ada seekor
badak sumbu dan seekor monyet. Mereka ni
memang tak pernah baik, selalu jer bertengkar..


Pada suatu hari, sedang mereka bertengkar,
mereka terjumpa sebuah pelita ajaib.
Dipendekkan cerita, setelah digosok,keluarlah seorang jin.
Jin itu setuju untuk mengabulkan tiga permintaan bagi
kedua2 menatang itu.


Permintaan 1 Badak : Saya mau semua badak
sumbu di dalam hutan ini adalah betina, kecuali
saya...hehe.


Permintaan 1 Monyet : Saya mau sebuah motor
Harley Davidson


Jin tu kelip mata, bling... semua badak lain kat

situ jadi betina, pastu ada sebuah Harley
Davidson
1300cc warna hitam...


Permintaan 2 badak : Saya mau semua badak
sumbu kat negeri pahang ni betina kecuali
saya.. hehe


Permintaan 2 monyet : Saya mau jaket kulit
hitam dengan helmet Shoei


Jin tu kelip mata lagi, bling... semua badak di
pahang dah jadi betina, dan monyet tu pun
dapat barang2 mat motornya tu..


Lepas tu jin tu kata "Ini permintaan terakhir
kamu,
Fikirlah dengan baik2"


Badak tu pikir sejenak lepas tu kata " Saya
mau semua badak sumbu kat Malaysia ni betina
yang cun melencun ghilerrr... kecuali saya".


Jin tu pun kelipkan mata and then bling... maka
tinggallah badak tu satu2nya badak jantan
satu Malaya nihh..


"Hah monyet, awak nak apa pulak.. kasut boot
kulit ke?" tanya jin.
Monyet tu memakai helmetnya, naik atas motor
Harleynya, start enjin, kemudian melihat pada
badak yang tersengih lebarr tu, "Saya mau
badak itu jadi GAY"


Jin tu pun kelipkan mata, bling....
Maka meraunglah badak sumbu tu.
Semua badak sumbu kat Malaysia nih dah jadi betina...

LAWAK MALAM PERTAMA

Alkisah, seorang pemuda miskin bernama Jamil, berasal dari Benut, Pontian. Keluarganya hanyalah keluarga sederhana.Tidaklah disebut miskin. Ayahnya sehari-hari bekerja sebagai tukang jahit dikampungnya. Karena kegigihannya, Jamil berjaya melanjutkan pelajaran hingga ke UTM walaupun dengan perbelanjaan seadanya. Semasa semester 3 di kampus, Jamil jatuh hati pada seorang gadis bernama Ayu Sofea, juga sama-sama kuliah di fakulti yang sama. Ayu adalah putri seorang tokoh korporat ternama di daerah Johor Bahru dan juga masih keturunan diraja. Walaupun secara ekonomi, mereka jauh berbeza,namun itu tidak menghalang keduanya untuk saling mencintai. Ayah Ayu yang mengetahui putrinya begitu mencintai pemuda dari keturunan biasa, tak mampu mencegah gelora cinta putrinya. Maka setelah keduanya lulus, pernikahan keduanyapun diselenggarakan dengan meriah. Pesta besar-besaran diadakan untuk mengiringi nikahan. Ayah Jamil yang tak punya banyak harta, hanya dapat memberikan bantuan sumbangan pakaian,langsir, sarung bantal, yang semuanya dibuat dan dijahit sendiri khas untuk pernikahan anaknya Bahagiakah Ayu bersanding dengan Jamil ? Ternyata kebahagiaan mereka tidak berlangsung lama. Tibalah saatnya malam pengantin tiba. Mereka berduapun memasuki peraduan dengan bahagia.Namun,ketika Jamil membuka pakaiannya dan tinggal hanya memakai seluar dalam, berteriaklah Ayu dengan kuat, sebelum akhirnya pengsan tak sedarkan diri. Jamil masih dalam kebingungan dan tidak tahu kenapa isterinya histeria dan pengsan. Dilihatnya seluar dalam yang dipakai. Aduh!!! Jamil lupa yang seluar dalam itu dijahit oleh ayahnya, dibuat dari kain bekas bungkus tepung gandum. Di tengah seluar dalam itu masih terpampang jelas tulisan,”BERAT BERSIH 25 KG” . Sudah tentu Ayu terus pengsan melihatnya. Ayu tidak dapat membayangkan seberapa besar isinya dengan berat sebegitu.

LAWAK AYAT AWET

Seorang jejaka yang tak berapa hensome ingin mengayat aweknya supaya dia dapat tidor dengannya.


Jejaka : Awak, saya ada satu teka teki....


Awek : Apa dia?


Jejaka : Apa benda, tiada kanan atau kiri, tiada atas tiada bawah, tiada tengah tiada tepi, tiada awal tiada akhir ?


AWEK: Ish, tak tau lah, I give up.


Jejaka : Itulah cinta saya pada awak....


Awek : Betul ke.... he he he. (merah gak lah pipi dia)


Jejaka : Awak, sudi tak awak teman saya di rumah malam ni?


Awek : Boleh, tapi awak kena jawap teka teki saya dulu.


Jejaka : Ok


Awek : Apa benda, bila dipegang sedap, tapi bila dirasa tak sedap?


Jejaka : Emm, tak tau lah.


Awek : Itulah tapak tangan saya (lalu awek tu melempang jejaka tak hensome itu dan terus blah)

LAWAK PERPUSTAKAAN

Awang talipon cikgu dia, nak bertanyakan sesuatu..

Awang : Helo cikgu,esok pukul berapa perpustakaan bukak??

Cikgu : pukul 9 pagi..

Awang : cikgu boleh awal sikit tak??dalam pukul 7 pagi..

Cikgu : rajinnya kamu...kenapa nak bukak awal??

Awang : saya kena kunci dalam perpustakaan........

LAWAK SUAMI-ISTERI

Ada sepasang suami isteri tak pernah sependapat dalam banyak hal. Si isteri selalu merungut kepada suaminya disebabkan suaminya tak pernah menyetujui apa juga cadangan yang dibuatnya.


Suatu hari si isteri berkata kepada suaminya..


Isteri: Abang tak pernah ikut kemahuan saya. Semua cadangan saya tak pernah abang setuju.


Suami: Tak semua, ada juga yang saya setuju.


Isteri: Tidak. Selama kita berkahwin belum pernah lagi abang ikut kemahuan saya


Suami: Tentu ada, cuma tak kena tempat.


Isteri: Cuba abang cakap apa kemahuan saya yang abang akan ikut.


Suami: Baiklah, katakan ada dua buah bilik untuk menumpang tidur, setiap satu bilik masing-masing ada seorang lelaki dan seorang wanita. Yang mana satu bilik yang awak akan tumpang tidur?


Isteri: Sudah tentulah saya masuk ke bilik yang ada wanita. Tak kan saya masuk bilik yang ada lelaki pulak.


Suami: Haa, saya pun akan masuk bilik yang ada wanita. Kan saya setuju dengan awak!!!


Isteri: (Nada marah) Dasar lelaki!!! Kalau berani buatlah.


Suami: Aii, bila aku setuju awak marah pulak.

LAWAK 18XxXx

Ada seorang makcik ni berumur 40++. Dia naik bas ekspres dari KL ke
Perlis. Tengah perjalanan dia nak berhajat kecil.
'alamak! leceh betullah. Tadi masa berhenti tadi tak nak kencing.
Adohh... malu pulak leh nak suruh drebar tu berenti' kata mak cik ni dalam
hatinya.


Makcik ni duduk belakang sekali. Lepas tu pulak org tak ramai.
Maklumlah... hari isnin, orang kerja. Makcik ni pun balik sebab emergency.
'macam mana nak buat ni'
Mak cik ni ada idea. Dekat tingkap bas kan ada tingkap kecik. Lepas tu
bas tu berlangsir.
'alahh kencing je lah ikut tingkap ni'. Hajatnya lepas dengan
jayanya...


Lepas tu air tu terpercik sikit2 kat seorang Mat Motor. Mamat ni pun
angin lah. 'kurang hajar!!!'
Mamat ni pun beri arahan berhenti kat drebar bas. Then Mamat ni pun
naik dalam bas dan menjerit.
'sapa yg #@#@##@% &^ ludah kat luar tadi hahhh !!!!
baik korang mengaku!!!'


Makcik ni rasa bersalah dan nak minta maaf. Dia pun berdiri.
'makcik ni apahal bangun!! duduk!!!'' jerit Mamat ni.
'cepat!! ngakulah!!!' kata Mamat ni.


Makcik ni bangun lagi. Dia kata 'sebenarnya nak...'
Lepas tu terus dipotong percakapan makcik tu.


'Makcik diam!', kata Mamat tu.
'Saya tau orang yang ludah tu lelaki sebab saya nampak mulut dan misai dia!!' jerit Mamat tu!!!

LAWAK HUKUMAN

ada tga orang lelaki.. slh seorangnya ahli falsafah, pakar matematik dan pelawak dtgkp atas kesalahan menagkap seekor itik untuk membuat projek..(x tau projek pe)..

lalu hakim berkata..

"kamu boleh menanyakn 1 soalan kepada saya, dn jika saya boleh jawab, awak dtahan, dan jika sebaliknya, awk dbebaskn.."

ahli falsafah mula brkata..

"saya mahukn Yang Arif mmbawa sbuah buku falsafah yg lengkap dr socrates.. jika dapat mmbwanya ke sini, saya rela dhukum.."


lalu hakim menyuruh pekerjanya mencari buku yg dperkatakn..lalu bk i2 dberikn kpd falsafah untuk dsahkn..

ya, benar skli yang arif, inilah bukunya..

lalu ahli falsafah di penjrakan..

kemudian giliran pakar matematik mengajukn soalan,

"cuba jawab nie, 1223997643224832333+1234541234-(33677322976-4456674345) dalam lima saat..

sambil mnekn kalkulator dgn pantasnya, hakim mmebrikan jwpnnya.. lalu pakar mate dipnjrkn juga..

giliran terakhir ialah si pelawak..

"berikn sy sebuah krusi yg mmpunyai 7 lubang d tempat duduknya.."kata si pelawak.

apabila kerusi dberikn, si pelawak pun mlpskn kntut..

dia pom brkata,"yg arif, dari lubang mana kentut sy td kluar??"

setelah mmbelek kerusi dn mlihat lubang yang berada tepat dbawah punggungnya,

dia pom brkta,

" kentutmu keluar dri luar dsebelah kanan ini!" dgn yakinnya..

lalu dgn slmbanya pelawak itu brkata, "salah, ia kluar dri lubg punggungku ini"

lalu si pelawak dibebaskn..

LAWAK CERITA SEDIH

Adatiga orang sahabat Ali, Abu dan Mamat, yang tinggal serumah di sebuah apartment setinggi 60 tingkat. Pada suatu petang setelah tamat bertugas, mereka pulang ke rumah. Dilihatnya ramai orang sedang berkerumun di depan lif. Rupanya elektrik padam dan lif tidak berfungsi.

Ali: Macam mana ni... rumah kita atas sekali pulak tu?

Abu: Aduhhhh... bikin bingung kepala, nak panjat tangga larat ke?

Mamat: Aku rasa, baik kita panjat tangga aje... kita pun tak tahu bila agaknya elektrik ada balik.

Ali: Aku ada satu idea, kita panjat tangga sambil bercerita, tapi kita kena bercerita yang sedih saja, sebab kalau kita buat cerita lawak,kita akan terasa sesak nafas sebab kita ketawa. Biar kita serius dengar cerita.

Mereka pun bersetuju, jadi mereka mulalah melangkah kaki memanjat tangga untuk ke tingkat 60. Ali mula bercerita.

Ali: Aku masa kecil punyalah sedih dalam sejarah hidupku. Aku membesar tanpa bapa, bapaku meninggal semasa aku dalam kandungan, dari kecil aku... bla bla bla bla bla...

Punyalah sedih mereka mendengar cerita si Ali hingga meleleh-leleh air mata, sedar tak sedar mereka dah sampai kat tingkat 20. Mereka berhenti sekejapbukannya kerana penat tapi berhenti untuk lap air mata, kemudian merekakembali memanjat sambil Abu pula bercerita.

Abu: Sejarah hidup aku lagi sedih, semasa umur aku 5 tahun kedua ibubapaku meninggal dalam kemalangan jalan raya. Aku dibesarkan oleh abangsulung ku saja yang pada masa tu berumur 15 tahun. Abang sulung ku takbersekolah dan dia bekerja untuk menyara aku adik beradik seramai 4orang... bla bla bla bla...

Sekalilagi mereka bertiga meleleh sedih... punyalah lama si Abu bercerita,sedar tak sedar mereka dah sampai ke tingkat 55. Hanya 5 tingkat sajalagi. Sambil melangkah memanjat tangga ke tingkat 56, Mamat mula menyampuk.

Mamat: Alaaaaaa... korang punya cerita tak sedih lagi. Cerita aku lagi sedihhhh punya.

Ali: Kau ada sejarah hidup sedih juga ke?

Mamat: Emmmm... mungkin hari ini dalam sejarah...

Abu: Cerita aje le... kita dah tinggal 4 tingkat je lagi.

Mamat: Aku sedih kerana... KUNCI RUMAH KITA, AKU TERTINGGAL DALAM KERETA.... UWAAAAAA....

Sunday, February 13, 2011

PERKAHWINAN AYU RAUDHAH DENGAN ZAQUAN ADHA (pemain bola sepak)

Ayu Raudhah Che Wan adik kepada Norzita Che Wan yang dikenali ramai sebagai seorang artis yang banyak membintangi drama seperti Manjalara TV3, Nujum Siber TV2, Nur Kasih TV3 dan banyak ini telah pun membuat satu keputusan penting untuk berkahwin dengan kekasihnya yang merupakan pemain bola sepak Malaysia iaitu zaquan adha yang merupakan adik beradik kembar kepada suami Rita rudaini.

Majlis akad nikah pasangan sensasi Malaya ini telah pun selamat berlangsung. Hari ini hari bersejarah buat Ayu Raudhah & Zaquan Adha.
Dengan sekali lafaz pada pukul 3.45 petang, Ayu Raudhah,26, akhirnya sah bergelar isteri kepada pemain bola sepak kebangsaan dan Negeri Sembilan, Mohd Zaquan Adha Abdul Radzak, 23.
Ayu Raudhah menerima mas kahwin berjumlah RM1,888 dengan tujuh dulang hantaran dan dibalas sembilan dulang dari pihak perempuan.
Menariknya, pasangan ini merahsiakan hantaran yang diterima pihak perempuan. Namun difahamkan jumlah hantaran ada kena mengena dengan nombor 8, jersi Zaquan Adha. RM8,888? Atau RM88,888?
Ketika entri ini di’tulis, pasangan Ayu Raudhah & Zaquan Adha sedang diraikan dalam satu majlis resepsi di rumah pengantin perempuan.

mari kita take a look pic2 pengantin baru ini.

AKAD NIKAH







MALAM BERINAI



PERSIAPAN PERSANDINGAN









BAJU PENGANTIN PINK + KELABU
















BAJU PENGANTIN PUTIH + HITAM









BAJU PENGANTIN PUTIH + PUTIH





BAJU PENGANTIN PUTIH LES HIJAU + PUTIH






BAJU PENGANTIN HIJAU + PUTIH









MIX COLLECTION